ВОСПИТАНИЕ И ОТНОШЕНИЯ С РЕБЁНКОМ

Процесс воспитания тоже здорово похож на какую-нибудь зловещую магию: день за днём тебя превращают в кого-то, кем тебе совершенно не хочется быть. В подавляющем большинстве случаев это срабатывает.
Макс Фрай. “Тёмная Сторона”

В первую очередь хочется сказать – не вымещай своё напряжение на ребёнке, не кричи на него, даже если он здорово накосячил. Не стоит тыкать его в его проступки, как котёнка. Попробуй общаться с ним спокойно и на равных, как с маленьким взрослым, тогда он почувствует эту “равность”, уважение к его личности, почувствует, что разговор в своей основе имеет глубинное спокойствие, и это вызовет доверие. Твоему ребёнку нужно почувствовать, что ты – его скала и крепость, куда он всегда может прийти и где его примут и поймут, а не поставят в угол. Если будут выстроено такого уровняя доверительные отношения, то это выведет вас обоих на качественно новый уровень.

Посмотри это короткое видео: https://www.youtube.com/watch?v=OKOwPDPgT94

Вспомни себя в детстве. По сути ты, как и любой человек, в какой-то довольно значимой мере являешься психоэмоциальным продуктом отношения к тебе родителей в детстве. Да, у кого-то собственная личность может быть настолько сильна и ярко проявлена даже в раннем детстве, что это влияние будет меньше, но оно всё равно будет. Те психологические пробелмы, с которыми ты сталкиваешься в жизни, включая самооценку и уверенность в себе на глубинном подсознательном уровне, во многом корнями ведут в твоё детство. Сейчас ты имеешь возможность лепить некую тонкоорганизованную структуру другого живого существа. Обращайся с ней очень осторожно и уважительно. Ведь на самом деле ты участвуешь в гораздо более масштабном действии – ты участвуешь в закладывании следующего поколения и будущего мира. Пускай мир станет немного менее проблемным и более осознанным и дружелюбным.

Также стоит отметить такой важный факт, как свобода другого существа. Ребёнок – это не продолжение тебя, не твоя пятая конечность. Это целый отдельный огромный мир. Отдельная всеенная, отдельное существо со своими выборами и путями. Не лепи из ребёнка себя и свои несбывшиеся надежды и амбиции. Он не кукла, которую тебе дали, чтобы прожить жизнь заново или воплотить в нём свои мечты. Не поступай с ним так, как ты бы не хотел(а), чтобы поступали с тобой, когда ты был(а) ребёнком. Само понятие “слушаться” неприменимо к детям, потому что слушаются роботы, а дети – личности, они конечно должны знать разумные рамки, но должны не слушаться, а брать с родителей пример.

Если у ребёнка что-то не получается или он делает ошибки, то акцент нужно делать не на этом, а говорить ему что-то вроде “ты молодец, у тебя неплохо получается, но ты можешь лучше. Например, сделав вот так и так”.

Также можно почитать такие интересные ссылки:

Про проблемы отношений и взаимопонимания с детьми
1 2 3 (о половом созревании дочери и связанных с этим проблемах) 4 5 (о дочери с писхическими расстройствами) 6 (про проблемы с наркотиками) 7 8 9 10 (просто интересная заметка) 11

Это просто ЖЖ одной неординарной женщины, у которой несколько лет назад стихийно сложилось то, что сейчас называется “рубрика вопросов и ответов”. Ей пщут люди (в основном женщины), которые хотят услышать сторонний взгляд на свою проблему, и боже, как же она это делает 🙂 В своё время я читал её рубрику запоем, потому что она сочетает в себе глубинный писательский талант магического обращения со словом и какую-то невероятную мудрость, которая будто пробуждает нейронные связи в голове относительно устройства других людей и взаимодействия с ними. Выше я привёл несколько тематических ссылок на посты, посвящённые проблемам и просто отношениям с детьми.

Ещё одна тематическая книга, достойная внимания: Жан Лендлофф “Как вырастить ребёнка счастливым”: https://www.litmir.me/br/?b=213982&p=1
Жан Ледлофф провела два с половиной года в глубине джунглей Латинской Америки вместе с индейцами племени екуана. Общение с этими людьми произвело на нее столь сильное впечатление, что Жан отбросила западные представления о том, как человек должен жить и воспитывать детей, и написала эту сенсационную книгу, ставшую бестселлером во многих странах мира.

Книга “Общаться с ребенком. Как?” (Ю. Гиппенрейтер) – даёт понимание как наладить контакт с ребенком, как выяснить его потребности, что нужно не пытаться через ребенка реализовать свои мечты, а дать ему выбрать свою цель в жизни.

МУЛЬТИКИ
Отдельно хочется сказать про мультики. Я думаю, ты согласишься, что, что смотрит твой ребёнок, то, что проникает в его открытый и пластичный мозг, во многом формирует его личность и мышление, а также влияет на умственные способности и личные качества. Попробуй посмотреть какой-нибудь современный мультик для детей и посмотри, как долго ты продержишься без сворачивания ушей в трубочку, распрямления извилин и капитуляции мозга. Эти вытаращенные глаза в кучку, дебильные выражения лиц и голоса, отсутствие хоть какого-то смысла в сюжете – как будто кто-то и правда намеренно оболванивает людей, превращая их в тупых роботов. Вспомни, какие прекрасные мультики были в СССР, какими они были музыкальными, глубокими, красивыми, человечными, какие качества они развивали у детей. Попробуй сразу приучить своих детей к таким мультикам, если они ещё совсем маленькие, и переучить, если они уже попали под влияние современной мультипликационной индустрии.

Кстати, исключением из правил является современный мультфильм “Маленькая ножка” (Small foot) – его полезно посмотреть и взрослым 😉
Более-менее адекватные мультики: https://www.youtube.com/channel/UCV6ByRVoz1NnfbQ5WwXU2WQ
Но всё равно, по моему мнению, ничто пока не может сравиться с советскими мультиками 🙂

“Правильный путь” (Alike) – философский мульт
Каждый день мы вынуждены делать рутинные дела: просыпаться, умываться, завтракать, идти на работу, ужинать и засыпать. Более того, мы с детства приучаем к этому наших детей и кажется, что со временем в них гаснет какой-то Божественный свет…
https://vimeo.com/194276412

Полезная статья на тему грамотного раннего сексуального просвящения детей во избежание проблем в более позднем возрасте:
https://www.7ya.ru/article/Kak-govorit-s-devochkami-o-sekse-3-soveta-psihoanalitika-i-4-prosby-detej/

Ещё интересные статьи о воспитании:
http://wiseparents.ru/o-polze-sovmestnogo-tvorchestva/
https://www.facebook.com/svetlanaroyz/posts/779777605389180

“Как организовать качественный невроз (краткое пособие для начинающих)”:
http://zicer.livejournal.com/34851.html
https://econet.ru/articles/107700-izzhivite-v-sebe-protivnogo-kommentatora
Хорошая статья про оценки в школе (да и в жизни):
https://snob.ru/profile/29563/blog/99601

Отвергая отца:
https://psychologyjournal.ru/public/otvergaya-ottsa/

Про так называемый “метод контролируемого плача” (когда детей “оставляют поплавать”, приучая засыпать самостоятельно):
http://new-degree.ru/articles/mother/plach/

Развитие речи напрямую связано с занятиями мелкой моторикой:
https://rechrebenka.ru/vzaimosvyaz-melkoy-motoriki-i-rechi/

Классный сайт для родителей: “Нет, это нормально”.
https://n-e-n.ru/
Цитата: “Нет, это нормально» публикует самые разные истории, позволяющие взглянуть на жизнь через призму родительства, а на родительство – под множеством углов и с разных сторон. Мы хотим, чтобы здесь вам было интересно. Наша миссия – помочь вам почувствовать себя частью сообщества, которое понимает, что нет никакого единственно верного ответа на вопрос о том, как правильно, – и это нормально”.

Полезная книга: Экхарт Толле “Новая Земля”. Небольшой отрывок:

Родительство: роль или функция?
Многие взрослые, разговаривая с маленькими детьми, играют роли. Они произносят глупые слова и издают бессмысленные звуки. Они разговаривают с ребенком свысока. Они не обращаются с ребенком как с равным. Тот факт, что ты пока знаешь больше, или что ты крупнее, не означает, что ребенок не равен тебе. Большинство взрослых, осознав в какой-то момент жизни, что стали родителями, а значит, должны «соответствовать» этому, вступают в одну из самых универсальных ролей.

Самый важный вопрос таков: способен ли ты выполнять родительскую функцию, и выполнять ее хорошо, при этом не отождествляясь с этой функцией, то есть не превращая ее в свою роль? Необходимая часть функции родителя — это обеспечивать потребности ребенка, смотреть, чтобы он не оказался в опасности и время от времени говорить ему, что делать и чего не делать. Однако когда родительство превращается в отождествленность, когда твое самоощущение целиком или в значительной мере выводится из нее, тогда эта функция легко приобретает слишком большое значение, становится преувеличенной и захватывает тебя.

Стремление предоставить детям необходимое становится чрезмерным и превращается в баловство. Оберегание их от опасных ситуаций превращается в сверхопеку, мешающую им самостоятельно познавать и исследовать мир. Разъяснение детям, что нужно и чего не нужно делать, превращается в контролирование и авторитарное руководство.

Более того, отождествленность с ролью родителя сохраняется и после того, как необходимость в выполнении этих функций отпадает. В этом случае родители не могут перестать быть родителями даже когда их ребенок становится взрослым человеком. Они не в силах отказаться от своей потребности в том, чтобы он продолжал в них нуждаться. Даже если ему уже за сорок, родители не могут освободиться от мысли «Я знаю, что для тебя лучше». Они непроизвольно продолжают исполнять роль родителей, поэтому у них нет настоящих отношений со своим взрослым ребенком.

Осознанное страдание
Если у тебя есть маленькие дети, помогай им, наставляй и защищай, как только можешь, но, что важнее, предоставь им простор — пространство для того, чтобы быть. Они пришли в этот мир через тебя, но они не «твои». Убеждение «Я знаю, что для тебя лучше», может быть верным только когда они очень маленькие, но чем они старше, тем меньше в этом правды. Чем больше у тебя ожиданий насчет того, как должна разворачиваться их жизнь, тем глубже ты в уме. Лучше будь для них присутствующим. В конце концов, они будут совершать ошибки, и, как все люди, будут в той или иной форме испытывать страдание. В действительности, это будут ошибки только с твоей точки зрения.

То, что тебе представляется ошибкой, может оказаться именно тем, что твоим детям нужно сделать или испытать. Оказывай им такую помощь и давай столько наставлений, сколько в твоих силах, но имей в виду, что время от времени тебе придется позволять им совершать ошибки, особенно когда они будут на пороге взрослости. Иногда ты также можешь позволять им испытывать страдание. Оно может свалиться на них как гром среди ясного неба, или стать следствием их собственных ошибок.

Будет ли здорово, если ты сможешь уберечь их от страдания? Нет, не будет. Тогда они не смогут развиться как человеческие существа, и будут оставаться мелкими, поверхностными, отождествленными со своим внешним видом и вещами. Страдание ведет в глубину. Парадокс в том, что страдание исходит из отождествления с формой, и оно же это отождествление разрушает. Много страдания исходит от эго, но в конечном итоге, само страдание приводит к размыванию эго — если, конечно, ты настрадался достаточно.

Детям с СДВГ (синдром дефицита внимания):
https://www.pobedi2.ru/natural_products/other_natural_products/sindrom-defitsita-vnimanija/
https://centr-mozga.ru/correction/